Je ne sais pas vraiment ou mon article va me mener, si il sera long ou court, mais j'ai envie d'écrire un point c'est tout :
En fait c'est bizarre mais quand j'examine l'ampleur de la situation je me dis que c'est vraiment con que j'arrive à tenir plus de deux ans comme ça. Con dans le sens où je reste dans mon coin, impuissante mais patiente. J'aurais bien envie de faire bouger les choses. Qu'un évènement se produise, me réveiller un matin sans me dire que celui que j'ai embrassé dans mon rêve ne va pas le faire que dans mon rêve. J'aimerais arriver à apprécier la vie comme elle est, à ne plus me poser 100 000 questions inutiles, j'aimerais arriver à ne plus aller sur son blog pour encore et toujours relire le fatidique article, j'aimerais ne pas avoir été jusqu'à l'imprimer espérant peut-être voir comme par magie un je t'aime au lieu d'un je ne t'aime pas. J'aimerais qu'il l'efface et marque quelque chose de plus positif. J'aimerais arrêter de croire qu'il y a une onde d'espoir, me décrocher et sortir de là. Sortir de cette merde dans laquelle j'ai eu la pitoyable idée bien qu'accidentelle d'aller me fourrer. J'aimerais lui dire par des milliards de ligne à quel point je l'aime, à quel point c'est puissant et à quel point c'est solide. J'aimerais ne plus jamais lui écrire des longs textes sur l'amour par MSN comme avant, pour ensuite qu'il me fasse un long discours à base de respect, d'amitié mais qui sera toujours un râteau mis en douceur ou presque au final. J'aimerais arriver une bonne fois pour toute à avoir la volonté, la vraie de l'oublier pour de bon. J'aimerais que certaines choses qui se produisent arrêtent de me donner de l'espoir. J'aimerais arrêter de fixer son numéro de portable comme une désespérée , j'aimerais l'appeler pour qu'on se vois , j'aimerais l'embrasser , le prendre dans mes bras , lui dire que je l'aime , lui tenir la main , lui parler , entendre sa voix , j'aimerais ne plus avoir le réflexe de me connecter sur msn et d'allez immédiatement voir si il est connecté , si il a changer de pseudo , quelle musique il écoute . J'aimerais arrêter de changer ma phrase perso comme une dingue toutes les 30 secondes quand il est là , j'aimerais arrêter d'ouvrir la conversation pour lui envoyer un message , juste écrire un Salut puis l'effacer et refermer la fenêtre , j'aimerais arrêter d'attendre que ce sois lui qui me parle , j'aimerais arrêter de scruté sa fenêtre quand je passe devant chez lui , j'aimerais arriver à me dire que c'est sans espoir encore une fois , j'aimerais arriver à ne plus relire nos conversations 18 000 fois , j'aimerais arrêter de nous imaginer dans notre appartement , avec nos enfants sur le canapé et lui qui nous joue un p'tit morceau à la guitare , j'aimerais cesser d'entendre en échos le rire de ces filles qui pensaient / pense que je n'étais qu'une gamine , j'aimerais leurs cracher à la gueule combien elles me répugnent avec leurs supériorités à la con , j'aimerais qu'il réalise ce que je suis vraiment , j'aimerais qu'il ne m'est jamais dit que même si j'étais jolie je n'étais pas son style physique , j'aimerais qu'il ne m'est pas dit que Kirstein Dunst était la beauté parfaite , j'aimerais qu'il arrête de croire qu'il va croiser un double ou presque de Kirsten Dunst dans la rue , j'aimerais pouvoir regarder Kirsten comme avant , j'aimerais qu'il ne m'est jamais dit qu'il ne sortirait pas avec moi à cause de mes fréquentations ( qu'il ne connaît pas ) , j'aimerais qu'il regarde d'abord les siennes . [Oh tiens la pluie tombe !] j'aimerais sortir dehors pour évacuée la haine que j'ai , j'aimerais que dans mon élan il arrive , j'aimerais qu'il soit là devant moi à me dire tout ce que je voudrais entendre ou presque , j'aimerais qu'il s'excuse jusqu'à la fin de ses jours ou presque pour tous ce mal qu'il ma fait et qu'il continue de me faire , j'aimerais qu'il ne m'est jamais dis que tout ça n'était pas de sa faute , j'aimerais avoir moi aussi une part de bonheur , de réciprocité . C'est tout ce que je demande à ce que la vie m'offre. Je sais pas en fait, et je pense que je parle dans le vide parce que vue la taille de mon article personne ne risque de le lire jusqu'a la fin ou presque. Je ne sais pas.
Pour une fois je ne me casse pas la tête à faire un poème à la con, juste un truc à base de j'aimerais et c'est tout.
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Désillusi0nnée avant l'âge, je dégueule sur la facticité des sentiments.
Phrase : Hell - L0lita Pille
Et pourtant au niveau commentaires, ils (ou peut être pas au pluriel en fait) ne feront qu'une demie ligne du genre " non dit pas ça " ou " t'inquiète pas ça va passer avec le temps " ou " c'était juste un pau'v con qui te méritais pas " ou " t'es qu'une conne d'espérer «.
Bref tout un tât de conneries (conneries ouai) que j'ai pas envie de lire et que je ne validerais pas si toutefois c'est posté. (Ouai j'ai décidé d'être chiante et alors ? en même temps c'est mon blog donc je mets ce que je veux).
Et comme à tous article il y a une fin ...
Ciao
